Älskaren blev upptäckt av den äkta mannen. Det sista han mindes var knytnäven som kom susandes genom luften. När han vaknade upp, befann han sig i smedjan. Hans penis satt stenhårt fastskruvad i ett skruvstäd från vilket handtaget hade avlägsnats. Den bedragne äkta mannen stod och slipade en förskärare vid slipstenen.
- Hjälp! Skär inte av den, ropade den förskräckte älskaren.
- Nejdå, det får du göra själv, sade den äkta mannen och räckte honom kniven.
- Nu går jag ut och tänder eld på smedjan.

På nudistlägret:
- Är det Jonas som står där borta?
- Nej, det är Fredriks...

Hasse kom hem och hittar sin fru i sängen med en annan man.
- Det här ska du få betala för, skrek Hasse till mannen.
- Betala? En gång till???

Gamle Robert fyller 100 år. Kyrkan uppvaktar med blomsterkvast och kyrkvärden Lindh i spetsen:
- Hur står det till, Robert?
- Jo tackar som frågar. Lite stel i nacken har man väl blivit, men får jag bara fart på gungstolen så går nog suparna ner...

En bosnier befarade att hans fru varit otrogen mot honom. Han anlitade en detektiv, den billigaste han kunde hitta. En kines. Rapporten löd följande:
- Most honorable, sir. You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she so in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall of tree. I not see. No fee. Cheng Lee.

Det var en gång en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro och skrek:
- Hej, jag heter Bo och jag cyklar över en bro.
En dag mötte Bo en kvinna på bron. De bestämde att de skulle träffas senare på kvällen under bron, där det var mörkt och ingen kunde se dem. På kvällen under bron hade de sex.
Då skrek Bo:
- Hej, jag heter Bo och jag har sex under en bro. Då skrek kvinnan:
- Hej, jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll!

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare.
- Det är framför allt två saker ni måste lära er. För det första. Inget får äckla er.
Han stoppade in fingret i röven på den döde, och sög sen på fingret! Efter en viss tvekan gjorde studenterna samma sak.
- Det andra ni VERKLIGEN behöver lära er är uppmärksamhet. Det var pekfingret i röven och långfingret jag sög på...

En vacker sommarkväll sitter ett kärlekspar på parkbänken.
Bredvid dem på samma bänk sitter en äldre man.
- Jag har ont i handen! säger tjejen.
Killen kysser hennes hand, flickan fnissar och svarar:
- Nu gör det inte ont längre!
Efter en liten stund säger tjejen igen:
- Jag har så ont i kinden!
Killen kysser hennes kind och återigen säger tjejen:
- Nu gör det inte ont längre!
Den äldre farbrorn vänder sig till killen och säger med glappande löständer:
- Skulle du inte kunna göra något åt mina hemorrojder?

Det var en gång tre pojkar som gick in på en bar. Efter några timmars drickande vid disken kom en god fe fram och sa:
- Ni får en önskning var.
Den förste sa:
- Fan vad coolt! Jag vill bli rik, intelligent och framgångsrik!
Vips, så blev han det.
Den andre ville bli dubbelt så rik, dubbelt så intelligent och dubbelt så framgångsrik. Vips, så blev han det. Så var det den tredjes tur.
- Jag vill bli tre gånger så framgångsrik, tre gånger så intelligent och tre gånger så rik.
Vips, så blev han en tjej!

Den store, starke och vanligen tyste norrlänningen Arvid låg på sjukhus. Varje gång läkaren gick ronden, låg han där och snyftade i sin säng:
- Jag längtar så hem till henne...
Så en dag meddelade läkaren att han skulle skrivas ut och han skulle få åka hem till "henne".
- Hurra! utropade Arvid och hoppade ur sängen. Det första jag ska göra blir banne mig att sätta på henne mot den stora tallen.
- Såja, skrattade doktorn, du måste väl ta hänsyn till vad din fru tycker också.
- Min fru?, sa Arvid, hon har väl för fan inget att göra med vad jag gör med motorsågen!