Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator — mjuk, underbar och större än en riktig. Hon gick i taket:
Det är måndag morgon och Sture kommer in på kontoret med ett stort bandage runt huvudet. - Vad är det som har hänt? frågar hans kollegor. Sture sätter sig med en suck vid sitt skrivbord och svarar: - Jag spelade golf med min svärmor igår och på tredje hålet slog hon bollen rätt ut i en kohage. Envis som hon är ville hon till varje pris leta reda på bollen. Och vi letade i säkert en kvart men såg inte skymten av någon boll, bara en gammal ko som stod där och idisslade.
En dam hejdar en taxibil och frågar om han är ledig. De båda är inte så hemma i den andres dialektala uttal. Damen lyckas inte trots flera försök med att förklara att hon skall hem till Fittja. Damen blir irriterad, drar ner underbyxorna och hissar upp kjolen. Taxichauffören utbrister glatt:
- MIG FÖRSTÅ! STORA MOSSEN!
Det var en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro. Varje gång så skrek han:
"Hej jag heter Bo och cyklar över en bro!"
En gång mötte han en kvinna på bron, dom blev intresserade av varandra och bestämde sig för att träffas igen senare på kvällen, under bron där det var mörkt och ingen kunde se dem. När de träffades under bron så sa kvinnan:
"Jag har mens så du får köra in den där bak." "Visst" sa Bo och körde in den.
När de stod där och gökade så ropade Bo: "Hej jag heter Bo och jag har sex under en bro!"
Läkaren till den äldre patienten: - Ditt könsorgan ser inte bra ut. Det är svullet och alldeles rött. Försök med att tvätta det i ljummet vatten. - Det var ju det jag gjorde när toa-locket slog igen...
Bonden och pigan hade varit med gårdens sugga och fått den betäckt av grannens galt. På hemvägen säger bonden: - Vad säger du om att jag skulle göra som galten? Pigan rodnar och säger: - Gör som du vill, det är din sugga!
Frun höll upp ett par trosor och sa anklagande: - Gösta, vad är det här? Ett par röda silkiga trosor... - Ja, det var så att... - Försökt inte, erkänn att det är din sekreterares trosor... - Var hittade du dom? - Jag? Det var brevbäraren som hittade dom under din kudde...
En ny undersökning visar att det krävs en längd på 8,5 cm och en bredd på 5,4cm för att helt kunna tillfredsställa en kvinna. Däremot spelar det ingen roll om det är Visa eller Master card!
Ahab från Afghanistan kommer till USA och bara efter ett par månader börjar han känna sig sjuk. Han går till läkare efter läkare men ingen kan hjälpa honom.
Slutligen komer han till en Iransk läkare. Doktorn säger - Ta den här hinken, gå in i det andra rummet, skit i hinken och pissa sedan på skiten, därefter ska dutrycka ne huvudet i hinken och andas in ångorna i 10 minuter
Ahab tar hinken och gör precis vad doktorn sa till honom. Efter 10 minuter kommer han tillbaka till doktorn och säger - Det fungerade, fantastiskt!!! - Kan doktorn säga vad jag led av?
