Ahab från Afghanistan kommer till USA och bara efter ett par månader börjar han känna sig sjuk. Han går till läkare efter läkare men ingen kan hjälpa honom.

Slutligen komer han till en Iransk läkare. Doktorn säger - Ta den här hinken, gå in i det andra rummet, skit i hinken och pissa sedan på skiten, därefter ska dutrycka ne huvudet i hinken och andas in ångorna i 10 minuter


Ahab tar hinken och gör precis vad doktorn sa till honom. Efter 10 minuter kommer han tillbaka till doktorn och säger - Det fungerade, fantastiskt!!! - Kan doktorn säga vad jag led av?

Titta! sa Eva till Adam på morgonen. Nu kommer den upp igen!
Adam tittade, men Eva fräste åt honom:
-Nej, inte den, din idiot. Jag menar solen!

Församlingens kyrkoherde hade fått en ny piga till prästgården. Det var en ung, grann kvinna. Kyrkoherden bestämde sej för att visa runt pigan i församlingen. Han bad drängen spänna för hästen för vagnen och de for iväg. Församlingen var stor till ytan och det tog tid. Det fina vädret växlade till regn och kyrkoherden och pigan tog skydd under vagnen. Åskan började mullra och det blev inte bättre än blixten slog ner i hästen som dog. Kyrkoherden som nu efter tätheten till pigan börjat få känslorna i olag plockade fram sin mandom och visade den för pigan med orden:

Det var tre män som ville komma in i himmelriket och skulle göra inträdesprovet. Sankte Per sa till den första:
- Vad har du haft din snopp till?
Han svarade:
- 95% till att pissa och 5% kvinnor. Den andre svarade likadant, men den tredje sa:
- För mig var det tvärtom, 95% kvinnor och 5% till att pissa.
- Då får du komma in i himlen, sa s:t Per till den tredje.
Då blev de andra två förbannade och sa:
- Vi har ju levt enligt reglerna och inte varit så syndiga, varför får han komma in och inte vi?
Då svarade s:t Per:

Det var en jägare som gick in på en bar och sa:
- Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag en öl, okej..?
- Okej, sa bartendern och slängde fram ett skinn.
- Tiger, skjuten med en 1N38 kaliber Magnum.
- RÄTT!
Och han tog fram nytt skinn och en öl.
- Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär.
- RÄTT!
Och så höll det på hela kvällen, tills mannen vinglade hem och la sig. Nästa dag när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru:

En tant på hemmet åker fram och tillbaka i korridoren med sin rullstol och leker bil. En gubbe stoppar henne, först för fortkörning och sen för vårdslös körning. Till slut kommer han ut från sitt rum, naken, med ett präktigt stånd. Då säger tanten:
- Ooh nej! Inte alkotesten igen!

Det var två män som satt och pratade, och helt plötsligt frågade den ena mannen:
- Vet du hur jag får min snopp 20 cm lång?
- Nej, hur då?
- Viker den dubbel...

Om en kvinna ramlar ner på ramen på en herr cykel och slår sig i skrevet

får hon fläskläpp då ??????