En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom satt hon och lade på nytt läppstift.- Men herregud!, sa polismannen. Din bil är ju helt kraschad!Är allt bra med dig, fröken?- Jadå, konstapeln, jag mår bara bra! kvittrade blondinen.- Men hur i hela friden gick detta till? frågade polisen medanhan gick runt bilen och inspekterade förödelsen.- Ja, det var så konstigt! Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen.
Församlingens kyrkoherde hade fått en ny piga till prästgården. Det var en ung, grann kvinna. Kyrkoherden bestämde sej för att visa runt pigan i församlingen. Han bad drängen spänna för hästen för vagnen och de for iväg. Församlingen var stor till ytan och det tog tid. Det fina vädret växlade till regn och kyrkoherden och pigan tog skydd under vagnen. Åskan började mullra och det blev inte bättre än blixten slog ner i hästen som dog. Kyrkoherden som nu efter tätheten till pigan börjat få känslorna i olag plockade fram sin mandom och visade den för pigan med orden:
Det var tre män som ville komma in i himmelriket och skulle göra inträdesprovet. Sankte Per sa till den första: - Vad har du haft din snopp till? Han svarade: - 95% till att pissa och 5% kvinnor. Den andre svarade likadant, men den tredje sa: - För mig var det tvärtom, 95% kvinnor och 5% till att pissa. - Då får du komma in i himlen, sa s:t Per till den tredje. Då blev de andra två förbannade och sa: - Vi har ju levt enligt reglerna och inte varit så syndiga, varför får han komma in och inte vi? Då svarade s:t Per:
Det var en jägare som gick in på en bar och sa: - Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag en öl, okej..? - Okej, sa bartendern och slängde fram ett skinn. - Tiger, skjuten med en 1N38 kaliber Magnum. - RÄTT! Och han tog fram nytt skinn och en öl. - Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär. - RÄTT! Och så höll det på hela kvällen, tills mannen vinglade hem och la sig. Nästa dag när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru:
En tant på hemmet åker fram och tillbaka i korridoren med sin rullstol och leker bil. En gubbe stoppar henne, först för fortkörning och sen för vårdslös körning. Till slut kommer han ut från sitt rum, naken, med ett präktigt stånd. Då säger tanten: - Ooh nej! Inte alkotesten igen!
Det var två män som satt och pratade, och helt plötsligt frågade den ena mannen: - Vet du hur jag får min snopp 20 cm lång? - Nej, hur då? - Viker den dubbel...
Om en kvinna ramlar ner på ramen på en herr cykel och slår sig i skrevet
En man kommer in till doktorn: - Hrm, goddag! Jag tror jag har ett problem doktorn. En av mina pungkulor har blivit blå. Doktorn undersöker mannen noggrant och drar slutsatsen att mannen kommer att dö om inte testikeln opereras bort. - Är du galen!?!?! Hur kan du bara säga att du ska göra en sån sak? Doktorn replikerar med det starka argumentet: - Vill du dö? Mannen går nu med på att operera bort den blåa testikeln. Efter två veckor är han dock tillbaks igen.
