Det var en gång 2 bögar som åkte på studieresa.
När alla hade somnat så blev den ena bögen lite sugen.... Den andra bögen tyckte det inte var någon bra ide, med tanke på att de inte ville väcka de andra resenärerna.
- Äsch, sa den första bögen, ingen kommer att vakna, kolla här och skrek:
- Någon som har eld? Se... Ingen som vaknar.
Aja, tänkte den andre och dem satte igång att ha sex.
Morgonen efter frågade reseledaren:
- Har alla sovit bra?
Då sa en man:
- ...neej... jag har frusit hela natten.
Reseledaren:

Den äkta maken ringde hem till sin fru och sa: – Du, jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en del av hans vänner. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befordran som jag väntat på, så packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fisklåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten, glöm inte att packa ner min blå sidenpyjamas? Frun tänkte: "Det låter lite konstigt” men som vanligt var hon den goda hustrun, och gjorde vad han bad om.

- Min man är 300% impotent.
- Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
- Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!

Finnen hade kört...

En man är ute på stan och springer på sin exfru med hennes nya pojkvän.
"Jasså du..", Säger han till pojkvännen, "så du har fått ta över mitt gamla slita hål?"
Pojkvännen är inte sen att kontra:
"Nä för fan..det var ju bara de första fem centimetrarna, resten är tamejfan i nyskick!"

En blind man kommer till stranden med sin korg på armen.

Han lägger ut sin handduk och tar upp en uppblåsbar barbara och böjar blåsa upp henne.S

Vid sidan om den blinde mannen ligger en barnfamilj och ser vad som börjar hända, mannen i familjen tycker inte det är lämpligt, och frågar den blinde mannen om det verkligen är lämpligt att använda en barbara mitt på stranden.
Den blinde mannen svarar.

Är det Barbara jag blåser upp?! shit då har jag legat med gummibåten hela vintern! 

Förr i Frankrike...

...var prostituerade tvungna att skriva in sig i polisens register. Det var ofta lång kö ute på gatan, en gammal gumma gick förbi och undrade:
- Vad köar ni för flickor?
Tjejerna skojade med gumman och förklarade att det var gratis utdelning av karameller. Den gamla gumman ställde sig i kön och när hon kom fram till polisen så utbrast han:
- Men gamla människa, håller ni på än! Gammal är jag, sa gumman, men suga kan jag fortfarande...

En man och en kvinna...

En patient kommer till läkaren och säger:

Mannen sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in och säger:
- Slutar du inte dricka nu så får du INGET på två veckor!!!
Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min.
En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whiskey.
Då säger frun:
...- Hörde du inte vad jag sa?
Mannen svarar:
- Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40-årig mus...

Blondinen och hennes kille var ute i skogen på långpromenad när hon plötsligt blev väldigt nödig. Hon sprang bakom en buske o bajsade när hon plötsligt skrek:
– Hjälp jag födde ett barn.
Hennes kille kommer o tittar.
– Det är ett litet negerbarn säger hon, titta vilka små armar o ben.
– Är du helt blåst... du har skitit på en groda..

Fripassagerare på tåg håller masken