Hemmafrun som skulle börja på husmorsgymnastik hade sådan otur att hon trillade och gick ner i spagat på golvet och kunde inte komma upp.
Dom andra damerna försökte hjälpa henne upp men fick inte loss henne. Man kallade på vaktmästaren som kom och försökte men det gick inte.
Till slut sa vaktmästaren åt henne att ta av sig på överkroppen och när han började skruva på hennes bröst skrek dom andra:
- Vad håller du på med??
Vaktmästaren:
- Jo, om jag skruvar här uppe blir det blött där nere och då kan jag putta henne till golvbrunnen där borta och då släpper vakuumet...

Det var en gubbe och gumma som satt på en parkbänk med spjälor.
Då säger gubben:
- Jag måste pissa...
- Stick ner den mellan spjälorna då, sa gumman.
Gubben gjorde så och gumman blev nyfiken hur stor den var, så hon kände efter med handen i smyg.
- Har du två? utbrast hon.
- Nej, men jag blev skitnödig också

Paret låg i sängen,o hon tyckte att han var oföretagsam.
- Jag fryser, sa hon, kryp över mej och värm mej lite på andra sidan.
Manövern upprepades några gånger,men ingenting hände.....
- Har du inte märkt springan jag har mellan benen?;frågade flickan.
- Åh jäklar, sa killen, då är det väl därifrån det drar då.....

Det var en kille som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren.
Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen
- Det finns en experimentell behandling, ...men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:

Två par var på nattklubb och på småtimmarna beslöt dom sej för swinga lite...partnerbyte...

På morgonen sa den ena kvinnan till den andra....

''..så skönt det var''

Den andra sa...

ja...Ska vi se hur gubbarna har det på sitt rum?

Torparen tog med sig en hink till den lilla sjön för att hämta vatten.
Framme vid bryggan hör han glada flickskratt och upptäcker tre unga damer som badar nakna.
Flickorna får syn på honom och ropar:
- Vi går inte upp förrän du försvinner härifrån.
Torparen ler lugnt, håller upp hinken och svarar:
- Ingen fara, flickor, jag har inte bråttom. Jag är bara här för att mata min krokodil...

En liten pojke kom in till sin pappa och frågade:
- Vad heter de när man ligger på varandra?
Pappan blev generad och svarade:
- Att älska....
Pojken svarade:
- Nej inte de namnet.
Pappan blev mer generad och sa:
- ...att gänga...
Pojken svarade:
- Nej inte de heller.
Pappan blev alldeles röd och skrek:
- KNULLA FÖR FAN...
Pojken:
- Nu kom jag på det, våningssäng.

Under arbetsintervjun:
- Hur länge stannade ni hos er förre chef? frågade direktören den yppiga blondinen, som sökte platsen som sekreterare.
- Ibland hela natten...

Två gifta par var på semester tillsammans och kom överens om att de skulle göra ett partnerbyte en natt.
Männen bestämde att de skulle sticka ner kniven i smöret vid hotellfrukosten för att på så sätt visa hur många gånger de haft sex med den andres fru.
Den ene mannen är segerviss eftersom hans fru har mens, och han sticker leende ner kniven i smöret tre gånger.
Hans leende stelnar dock när den andre mannen sticker ner kniven i lingonsylten två gånger och och i chokladen tre gånger...

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
-Syrran. Du kan väl ta av dig handduken.
-Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
-Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
-Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått snopp i helgen!

De två kvinnorna sitter och pratar:
- Vi hade sex igår, vilken katastrof. Han kom hem från jobbet, åt upp sin middag på tre minuter, vi hade sex i fyra minuter och två minuter senare somnade han.
Själv då?
- Åh det var fantastiskt. Han bjöd mig på middag på en fin restaurang som jag hade valt och sedan tog vi en långpromenad hem. Väl hemma tände han några levande ljus och så hade vi förspel i en ...timme innan vi älskade i minst en timme. Till slut, kan du tänka dig, så pratade vi i en timme En sagolik kväll med andra ord...
Deras respektive sitter på annat håll och pratar: