Benny gick fram till sin kvinnliga kollega och sa:
- Åh, vad ditt hår luktar gott i dag, alldeles nytvättat!
Kvinnan blev rasande och sprang raka vägen in till chefen och talade om att hon blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen.
- Benny sa att mitt hur luktade nytvättat!
- Men vad är det för farligt med det då, undrade chefen förvånat.
- Vad som är farligt med det, fräste kvinnan. Benny är ju för fan dvärg!
Den stressade hantverkaren kommer instörtande på stadens bordell.
- Jag vill ha en negress och brådis är det!
Bordellmamman ler lite och säger att han ska kila upp på rum 504 så kommer det en kvinna det om en stund.
Sagt och gjort, hantverkaren väntar på rummet och efter 5 minuter kommer en riktigt vacker negress in på rummet. Hon frågar lite försynt vad han önskar göra med henne.
Han svarar kvickt: - Ta av dig alla kläderna, ställ dig på alla fyra och puta rejält med röven mot mig.
En liten…
… flicka och hennes mamma var ute och åkte bil när plötsligt en dildo kom flygande rakt in i bilrutan.
- Vad var det, frågar flickan.
- Det var en insekt, svarar mamman snabbt.
- Fy fan vilken snopp den hade, sa flickan!
Det var en…
… norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att ”komma till”. Han ringde mor sin och frågade:
- Mor, va gör jej? Marit vill noe mer än bare kele.
En ung man går in på en mack för att köpa kondomer. Mackföreståndaren förklarar att det finns förpackningar med 3,6 eller 12 kondomer och frågar vilken han vill ha. - Tja, säger ynglingen lite kaxigt, jag har dejtat en riktigt het tjej i några veckor och ikväll har hon lovat att jag ska få sätta på henne. Vi ska äta middag hos hennes föräldrar och sen sticka hem till mig för att göra det och när hon väl fått smak för min "lille vän" lär hon vilja göra det hela natten. Så ge mig ett 12 pack. Mannen köper sitt 12 pack och åker därifrån.
En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik. Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till... Jo, hon skulle ta livet av sin man... - Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta livet av din man! Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för apotekaren.... Fotot visade hennes man, naken och i sängen med apotekarens fru... - Åh, sa apotekaren, inte visste jag att du hade recept.
En bonde hade köpt en ny tupp som visade sig vara en riktig sexgalning. Så fort bonden släppte ut honom, så satte han på alla hönorna i tur och ordning. Sedan satte han på dem allihop en gång till. Därefter gick han vidare till ankorna, och sedan gässen, och därefter kalkonen. Sedan tog han alla duvorna i duvslaget. Det sista bonden såg var hur tuppen började om med hönorna en tredje gång.
Det här orkar han aldrig med, tänkte bonden.
Strax efteråt fick han se tuppen ligga livlös på gödselstacken.
”Jaha, tänkte bonden, nu har han pippat ihjäl sig”.
Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
- Hur går det till när man döper barn i våran stam?
- Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon
gjorde just då barnet blev till.
Åskan gick till exempel när din
syster blev till och följaktligen fick hon heta "Lilla Åskan".
Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och
hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet "Stora slaget".
Varefter Hövdingen vände sej till den frågvisa indianpojken och sa:
Den ännu ogifta kvinnan satte in en kontaktannons som löd : Söker man som inte slår mig, som inte lämnar mig och som är bra i sängen.
Efter några dagar knackar det på dörren, utanför sitter en man i rullstol utan varken armar eller ben, och säger:
- Jag är din dröm man, jag kan inte slå dig för jag har inga armar, jag kan inte lämna dig för jag har inga ben.
- Men är du bra i sängen då, frågar hon ?
- Hur tror du jag knackade på dörren......
nr 1
Alla skogens djur kommer överens att på julafton ska de inte äta upp varandra utan de ska bara leva för att ha sex.
Men när haren kommer, hoppar ormen fram och sväljer honom.
Efter ett tag får ormen dåligt samvete och spyr upp haren.
Haren står där, torkar av slemmet och säger:
- Oh, så har jag aldrig blivit avsugen!
nr 2