Bärgningsbilen.

En dam hade råkat köra av vägen och när bärgningsbilen anlände sade mannen i bärgningsbilen:

– Du är den tredje nypippade damen som jag drar upp ur diket idag.
– Jag är inte nypippad, sade damen förnärmat.
– Nej, men så är du inte uppe ur diket ännu heller!

En man köper en robot som är inställd på att ge alla som ljuger en örfil. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
- Min son, vart har du varit idag?
Sonen svarar:
- I skolan.
SMACK, roboten ger honom en örfil.
- Ok Jag kollade på film hos min polare.
- Vad för film?
- ET.
SMACK, roboten ger honom en örfil till.
- Jaja Det var porr, skriker sonen.
- Va? När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, skällde pappan.
SMACK, roboten ger pappan en örfil.
Mamman skrattar:
- Det märks att han är din son

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete. Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben. Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är. Den lille pojken säger: Mörkt här inne. Mannen: Ja det är det. Pojken: Jag har en baseboll. Mannen: Det är ju bra Pojken: Vill du köpa den? Mannen: Nej, tack. Pojken: Min pappa är utanför. Mannen: Hur mycket? 2500:- Mannen: Ok. Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

En man och hans fru äter en finare middag på en lyxig restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg.
Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem i helvete är det där?
- Det är min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen, skriker frun. Nu har jag fått nog Jag vill ha skilsmässa

Mårtens granne hade legat vaken hela natten och funderat. När han mötte Mårten på morgonen därpå, så var han bara tvungen att fråga:
- Du Mårten, om jag gör din fru med barn, blir vi släkt då?
- Nej, men kvitt...

Hört i baren:
- Får jag bjuda damen på en whisky?
- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen.
- Hur då? Svullnar dom??
- Nej. De går isär...

På en biologilektion höll en professor ett föredrag där han bland annat berättade att manlig säd innehåller mycket glukos.
En ung kvinnlig student räckte då upp handen och frågade:
- Om jag uppfattat det rätt så finns det mycket glukos i manlig säd precis som det finns i vanligt socker?
- Stämmer, svarade professorn.
- Varför smakar det då inte sött, frågade studenten.
Efter en stunds total tystnad brast alla åhörare i salen ut i gapskratt.

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit otrogen tre gånger.
- Tre gånger??? När var detta?
- Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så farligt. När var andra gången då?

Den gamla barnmorskan går hädan och möter i himlens förgårdar Sankte Per, som säger:
- Har du någon önskan nu, innan du förenar dig med oss i paradiset.
- Jo, jag skulle nog vilja vända tillbaka till jorden och uppleva en födsel där fadern är den som får utstå smärtorna, säger barnmorskan.
Det tycker Sankte Per var en rimlig önskan, och hon beger sig tillbaka till jorden till ett hem där en födsel stundar.
Modern föder barnet utan smärtor, men när barnmorskan går för att se hur maken reagerat finner hon honom lugnt rökande sin pipa.

På kyrkans förskola satt en klass och hade religionsundervisning. Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade lilla Lisa:
- Vem skapade universum, Lisa?
Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.
- HERRE GUD utbrast Lisa, men somnade om.
- Jajemän Det stämmer, sa läraren.
En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.
- Vem är vår herre och ledare?
Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek: