Annas morfar hade dött. Hon hade varit jätte ledsen hela dagen i skolan. Hon var ju inte bara ledsen för sin morfar, utan också att för hennes mormor var ju ensam nu...
Men Anna tänkte att hon skulle åka till sin mormor och trösta henne.
När hon kommer hem till sin mormor efter skolan frågar hon:
- Hur dog morfar egentligen?
- Det vill jag helst inte säga, Säger mormor.
- Men kom igen, Jag vill ju veta, Säger Anna.
- Okej, Vi hade sex... Säger mormor.
- Är inte ni lite gamla för det? frågar Anna.

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg de ska ta och beräknad ankomst. När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa, men glömmer stänga av mikrofonen!
- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?
- Ja, det är klart.
- Nu ska jag gå och skita, sedan ska jag sätta på Sonja av bara fan. Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.

Det var en kille som hade köpt en ny fin motorcykel. När han köpte den fick han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med om det började regna.
En dag när han var ute på landet och åkte fick han bensinstopp, och när han gått länge så hittade han som tur var ett hus.
Killen fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat.
Innan de satte sig till bords sa bonden att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var tvungen att diska.

Kvinnan hade fått motorstopp ute i öknen i USA. Då kom en indian ridande förbi och erbjöd skjuts till närmsta samhälle där det också fanns en bilverkstad.
Färden var lugn förutom ett yahoo ibland.
Väl framme lämnade indianen henne vid bilverkstaden och skrek en sist gång:
- ...yahoo!!! och red bort.
Kvinnan till mannen på bilverkstaden:
- Varför skrek han så? Jag höll i sadelhornet för att inte trilla av.
Mannen på bilverkstaden skrattade så han kiknade:
- Damen! Indianer använder inte sadlar!

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till.
Han ringde mor sin och frågade:
- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
- Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!

Hemmafrun som skulle börja på husmorsgymnastik hade sån otur att hon snubblade första gången o satte sej i spagat på golvet o kom inte upp.
Dom andra försökte hjälpa henne upp men fick inte loss henne så dom kallade på vaktmästaren som kom o försökte men det gick inte.
Vaktmästaren sa åt henne att ta av sej på överkroppen o när han skruvade på hennes bröstvårtor skrek dom andra:
- Va fan gör du!!!
- Jo, sa han, om jag skruvar här uppe så blir det blött där nere o då kan jag putta henne till golvbrunnen o där släpper vacummet.

USA’s flotta insåg att man hade för många officerare och beslöt sig för att locka med en avgångsbonus på $1000 för varje tum som man kunde mäta i en rät linje mellan två olika kroppsdelar. Punkterna fick man välja själv.
Den första officern som anmälde sig frivilligt ville bli mätt från huvudet till tåspetsen. Han mätte 6 fot och fick således ut $72000 i bonus.
Nästa officerare var lite smartare och ville bli mätt från hans utsträckta hand till tårna. Han fick därmed ihop $96000.