Bonddrängen Simon var på logdans. I ett hörn satt en söt flicka och Simon gick fram och bugade artigt och lyfte på kepsen: - Har fröken lust? frågade han. - För all del, svarade flickan rodnande. Men vi kan väl dansa först?
Två bekanta stötte ihop på gatan: - Förresten, vilken snygg överrock du har. - Tack så mycket, det är en present från min fru. När jag kom hem från en affärsresa så hängde den i hallen.
Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker: "Din morsa är det bästa ligget i stan!" Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi: "Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!" Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg. Tio minuter senare återupprepas proceduren: "Din morsa lät mig till och med..."
Mannen kommer hem från en lång resa, vrålkåt. - Älskling Jag vill älska... - Oh nej, inte nu jag har sån huvudvärk. - Det är Ok, säger han och försvinner in i badrummet. Strax kommer han ut med präktigt stånd och balanserar två ipren på ollonet. - Älskling vill du ha dom som sugtabletter eller stolpiller?
Två pojkar är på väg hem från söndagsskolan då den ene säger: - Vad tror du om det som prästen berättade idag om djävulen. - Äh, det är nog samma sak med djävulen som med storken och jultomten. Det är pappa.
- Vad skiljer en kyrka från en moske? - Mosken har besökare...
Ole mötte sin optiker i bastun. - Hur fungerar dina kontaktlinser, undrade han. - Dåligt. Jag kan inte få in dem under mina glasögon. - Du ska inte ha glasögonen på dig. - Det måste jag, annars ser jag ingenting...
