Den tid som har gått kan vi inte få tillbaka, även om vi kan lära av den.
Framtiden är inte ännu vår, även om vi planerar för den. Vår tid är nu.
Vi har bara idag.
En dam hejdar en taxibil och frågar om han är ledig. De båda är inte så hemma i den andres dialektala uttal. Damen lyckas inte trots flera försök med att förklara att hon skall hem till Fittja. Damen blir irriterad, drar ner underbyxorna och hissar upp kjolen. Taxichauffören utbrister glatt:
- MIG FÖRSTÅ! STORA MOSSEN!
En bonde vid vår sommarstuga välte med traktorn över sig. Det kan vara ganska farligt. Men till all nöd kom han ifrån det hela med livet och lemmen i behåll.
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats
Det var en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro. Varje gång så skrek han:
"Hej jag heter Bo och cyklar över en bro!"
En gång mötte han en kvinna på bron, dom blev intresserade av varandra och bestämde sig för att träffas igen senare på kvällen, under bron där det var mörkt och ingen kunde se dem. När de träffades under bron så sa kvinnan:
"Jag har mens så du får köra in den där bak." "Visst" sa Bo och körde in den.
När de stod där och gökade så ropade Bo: "Hej jag heter Bo och jag har sex under en bro!"
Fråga: Hur får du någon att bli kär i dej?
Svar: Vråla för allt vad du kan att du älskar honom eller henne… och bry dig inte om att föräldrarna står alldeles bredvid
Fråga: Hur får du någon att bli kär i dej?
Svar:Ha inte på dig gröna gympaskor som luktar. Du kan kanske få uppmärksamhet, men uppmärksamhet är inte samma sak som kärlek
Professorn skulle undervisa om "sex och samlevnad" på flickskolan. När hans fru frågade vad han skulle tala om skämdes han lite och sa:
- Jag ska tala om s..s...segling!
Föredraget var mycket uppskattat och ett par dagar senare träffade professorns fru rektorn för flickskolan som säger:
- Det var ett mycket upplysande och kunnigt föredrag din man höll hos oss.
- Säger du det, svarade professorns fru. Det förvånar mig att han är så insatt i ämnet för han har bara gjort det två gånger. Första gången kräktes han och andra gången tappade han mössan!
Fråga: Kärlekspar kan bara sitta och titta på varandra och låta sin mat bli kall... Andra bryr sig mer om maten
Svar: Se efter om mannen har läppstift i ansiktet.
Fråga: Hur ser man att två personer som sitter på en restaurang är kära?
Svar:Kärlekspar kan bara sitta och titta på varandra och låta sin mat bli kall... Andra bryr sig mer om maten
Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. Eller så kan man flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv."
Fråga: Vad tänker de flesta när de säger "Jag älskar dig"?
Svar: Man tänker: Japp, jag älskar honom verkligen. Men jag hoppas att han duschar minst en gång varje dag
Ilpo Axenhus (54) har anställts som COO (Chief Operating Officer) i Puruskoncernen. Ilpo börjar sin anställning efter semestern 2014.
Begreppet COO inbegriper ansvar för samtliga producerande enheter inom Puruskoncernen inkluderande logistik, vilket betyder att det är en komplex och bred arbetsuppgift som ligger framför vår nye man.
Läkaren till den äldre patienten: - Ditt könsorgan ser inte bra ut. Det är svullet och alldeles rött. Försök med att tvätta det i ljummet vatten. - Det var ju det jag gjorde när toa-locket slog igen...
Bonden och pigan hade varit med gårdens sugga och fått den betäckt av grannens galt. På hemvägen säger bonden: - Vad säger du om att jag skulle göra som galten? Pigan rodnar och säger: - Gör som du vill, det är din sugga!
Fråga: När får man kyssa någon?
Svar: Jag ser på det så här: Att kyssas är kul om du tycker om det, men det är ett fritt land och ingen borde tvingas till det.
