Församlingens kyrkoherde hade fått en ny piga till prästgården. Det var en ung, grann kvinna. Kyrkoherden bestämde sej för att visa runt pigan i församlingen. Han bad drängen spänna för hästen för vagnen och de for iväg. Församlingen var stor till ytan och det tog tid. Det fina vädret växlade till regn och kyrkoherden och pigan tog skydd under vagnen. Åskan började mullra och det blev inte bättre än blixten slog ner i hästen som dog. Kyrkoherden som nu efter tätheten till pigan börjat få känslorna i olag plockade fram sin mandom och visade den för pigan med orden:
Nu är det är så varmt så går inte spelarna bara ut och torkar svetten mellan gemen, utan nu tar de även med sig handduken ut på planen och torkar sig mellan bollarna....
Jesus dog när han brändes på bål. Lucia försökte rädda honom, då började hennes hår brinna. Som tack fick hon en krona och en väldigt vacker vit klänning.
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
Det var tre män som ville komma in i himmelriket och skulle göra inträdesprovet. Sankte Per sa till den första: - Vad har du haft din snopp till? Han svarade: - 95% till att pissa och 5% kvinnor. Den andre svarade likadant, men den tredje sa: - För mig var det tvärtom, 95% kvinnor och 5% till att pissa. - Då får du komma in i himlen, sa s:t Per till den tredje. Då blev de andra två förbannade och sa: - Vi har ju levt enligt reglerna och inte varit så syndiga, varför får han komma in och inte vi? Då svarade s:t Per:
Det var en jägare som gick in på en bar och sa: - Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag en öl, okej..? - Okej, sa bartendern och slängde fram ett skinn. - Tiger, skjuten med en 1N38 kaliber Magnum. - RÄTT! Och han tog fram nytt skinn och en öl. - Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär. - RÄTT! Och så höll det på hela kvällen, tills mannen vinglade hem och la sig. Nästa dag när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru:
Farmor har berättat att när hon var liten flicka var flickorna tvungna och sitta och knipa ihop benen. Idag är det inte så noga om man svänger lite på rumpan
Fråga: Vad gör de flesta personer på en dejt?
Svar 1 : De har det roligt, och de borde använda dem för att kära känna varandra bättre. Till och med pojkar har något att säga om du lyssnar ordentligt.
Svar 2:På den första träffen ljuger de bara för varandra, och det brukar vanligtvis få dem så intresserade att det blir en andra träff.
Svar 3: Många äter bara fläskkotletter och pommes frites och pratar om kärlek
