När Fidel Castro kom till makten gick alla partimedlemmarna omkring i en buskig skepparkrans. De hade också vissa fördelar framför de andra medborgarna och fick bl.a. till skillnad från andra åka spårvagn. En morgon när konduktören som vanligt kontrollerade att bara partimedlemmar åkte med, steg en alldeles slätrakad ung man på.
- Partimedlem? Frågade konduktören.
Då drog den unge mannen ner gylfen och sade lågt:
- Secret Service.
Albert var på rodeo...
...och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till slut lugnade sig hästen och Albert kunde kliva av. "Det var fantastiskt," sa rodeoägaren. "Jag trodde ingen kunde hålla sig kvar på den hästen." "Äsch, det var väl inget," sa Albert. "Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras."
Andersson låg för döden...
Bonden satt på traktorn och plöjde.
Grannen upptäckte till sin förvåning att gubben inte hade några byxor på sig. Han frågade om orsaken till detta.
- Tja, sa bonden lite generat, det är egentligen frugans idé. Igår körde jag med bar överkropp och blev så rysligt stel i nacken...
Pizzabudet
- Mamma, mamma pizzabudet är här! Har du pengar eller ska jag gå ut och leka?
Den nya prästen...
Mannen kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
- Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen.
Frun tittar på honom och svarar syrligt:
- Ställ inte den i sovrummet bara...
- Varför inte då? undrar mannen trumpet.
- Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...
I baren:
- Får jag bjuda damen på en whisky?
- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen.
- Hur då? Svullnar dom??
- Nej. De går isär...
Tonåringen...
...började utvecklas snabbt, och mamman tyckte det var dags att hon lärde sig något om livets realiteter. "Elsa," började hon, "jag tror att det är på tiden att vi har ett litet samtal om hur livet kommer till. Som du säkert vet så växer en baby i mammans mage..."
"Bra att du tar upp det..." sade dottern. "Vad jag verkligen behöver veta är hur man tar död på det."
Mannen ringde sin husläkare...
Bengt-Åke hade fått följa med Ing-Marie hem, fast hennes föräldrar hade förbjudit henne att ha pojkar på rummet. De satt på Ing-Maries sängkant och delade på en flaska vin som Bengt-Åke hade haft med sig i innerfickan, när Bengt-Åke plötsligt behövde gå på toaletten.
- Du kan inte gå på toaletten, viskade Ing-Marie, den ligger vägg i vägg med morsans och farsans sovrum.
Gå till vänster ut i köket och använd vasken.
Bengt-Åke tassade iväg. Efter en stund hörde Ing-Marie hur han väste från köket:
- Ing-Marie, var finns det papper?
Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.
Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in:
- På vilket sätt dog du?, frågade han första mannen för dagen.
Olle och Johan var arbetskamrater. Johan var känd som en riktig Casanova, men Olle hade det betydligt svårare att skaffa tjejer. Han bad Johan om råd.
- Jo, sa Johan, det finns ett sätt som garanterat fungerar! Klockan fem på fredag eftermiddag sätter du dig på T-banan, åker ut mot förorterna och går av I Vällingby. Där står det alltid en massa tanter och väntar på sina män - och alltid får någon av dem vänta förgäves. Då går du fram till henne, säger några vänliga ord, ni börjar prata, hon bjuder hem dig på kaffe - och sedan går det som på räls!
Gamle karl begav sej ut för att titta på damer, fick se en skönhet och det var inte utan att det kändes. En viss konversation uppstod och Karl undrade vad en hedersstund skulle kosta.
"500 kronor och då är jag din hela natten" sa skönheten.
Ja,ha sa Karl, det är bara så att jag har endast 100 kronor kvar av pensionen, går det att pruta på något av de götta.
"Nä det går inte 500 eller inget"
Du kan inte tänka dej att pinka i min hatt för 100 kronor undrade Karl.
