En man kom in på ett cafe med en mus under armen. Han beställde en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen.
- Vad är det för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar? undrade värden.
- Jag räddade en liten fe och fick tre önskningar. Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen, "en omättlig mus", missförstod ju den där lilla jäkla fen totalt.

En blondin kommer hem och berättar för sin mamma att hon är gravid.
- Hur kunde detta hända? svarade mamman strängt.
- Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen.
- VEM är pappan?
- Vet inte, det var ett grupparbete...

Församlingens kyrkoherde hade fått en ny piga till prästgården. Det var en ung, grann kvinna. Kyrkoherden bestämde sej för att visa runt pigan i församlingen. Han bad drängen spänna för hästen för vagnen och de for iväg. Församlingen var stor till ytan och det tog tid. Det fina vädret växlade till regn och kyrkoherden och pigan tog skydd under vagnen. Åskan började mullra och det blev inte bättre än blixten slog ner i hästen som dog. Kyrkoherden som nu efter tätheten till pigan börjat få känslorna i olag plockade fram sin mandom och visade den för pigan med orden:

Det var besvärande för Hubbe den dagen han fått en förarglig sjukdom, fick recept på medicin och med den gick till apoteket. En ung blondin tog emot receptet.
- Jag ska ha det för magen, sa Hubbe. Råkade äta gammal fisk.
Hon hämtade en flaska medicin och dessutom några kondomer som hon gav till Hubbe.
- Nästa gång du äter fisk så trä en sådan här på gaffeln...

En ung dam kommer till läkaren för undersökning.
Hon får ta av sig på överkroppen och läkaren upptäcker att hon har ett stort A över hela bröstet.
- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Arsenal och har en t-shirt med ett stort A på och den tar han aldrig av sig, inte ens när vi …..hm, så det brukar bli ett avtryck.
Nästa dag kommer en annan ung dam. Hon tar av sig och läkaren ser att hon har ett stort T på bröstet.

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.

Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.

- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.

Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:

- 100kronor, annars klipper jag av den!

Mannen läser en bok i sängen och har frun bredvid sig. Han börjar helt plötsligt ta henne lite försiktigt på musen.
Frun överlyckligt:
- Åh, vill du ha sex?
Mannen:
- Neej, jag vill bara blöta fingret så att jag kan vända sida...

- Vad kan få en kvinna att skrika?
- Vet ej...???
- För det första när man stoppar in snoppen i fel hål... För det andra när man torkar av den i gardinen...

Vet du varför det är så tyst i dambastun?
- Nej, vaddå???
- Jo, det är för dom sitter ju på läpparna...

Två damer sitter och fikar.
Den ena säger: -När jag kom hem igår stod min man o runkade i köket.
- Fy så hemskt,vad gjorde du då?, säger den andra damen.
- Jag sög av honom.
- Varför då?
- Jo, för det går fortare att borsta tänderna än att skura köksgolvet...

Till flickvännen:
- Va, har du tatuerat en sol på musen?!
- Ja, du har ju klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern.

Pappa! kommer man till himmelen med bena i vädret?
- Nej min son, varför undrar du det?
- Jo för när jag kom hem från skolan låg mamma med benen rätt upp på golvet och skrek:
- Åhh Gud jag kommer!!
- Och det hade hon nog gjort om inte Farbror Håkan hade legat på henne och hållit fast.

En uppgiven man sade:
Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen, fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen!

Sug och slicka, få toppen hård.Ge dig inte förrän den står. Närma dig sakta med öppet sinne. Pröva sen på och stick den in. Om den böjer sig och inte vill, slicka en gång till. Att trä en synål är inte lätt!