Bonddrängen Simon var på logdans. I ett hörn satt en söt flicka och Simon gick fram och bugade artigt och lyfte på kepsen:
- Har fröken lust? frågade han.
- För all del, svarade flickan rodnande. Men vi kan väl dansa först?
Två bekanta stötte ihop på gatan:
- Förresten, vilken snygg överrock du har.
- Tack så mycket, det är en present från min fru. När jag kom hem från en affärsresa så hängde den i hallen.
Publicerad 8 april 2015 19.35 · Uppdaterad 10 april 2015 10.34
Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:
"Din morsa är det bästa ligget i stan!"
Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren.
Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi: "Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!"
Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg.
Tio minuter senare återupprepas proceduren: "Din morsa lät mig till och med..."
Allting jämnar ut sej.När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.
Blommorna börjar ta sej i trädgården en varm och fin dag som denna med 15 grader sätter fart på dom.
Det finns bara en som i grunden kan förändra situationen för de tiggande rumänska romerna i Europas gathörn.
Det är Rumänien.
Och de vill inte.
Bilden var nästan övertydlig. Den rumänska ministern Rovana Plumb stod i presskonferensrummet i Rosenbad i slutet av januari. Hon log.
Så fick hon frågan vad regeringen i Bukarest gör för att motarbeta fördomar mot romer. Hon stelnade till, lade armarna i kors över bröstet och sade:
– Det finns ingen diskriminering i Rumänien.
Mannen kommer hem från en lång resa, vrålkåt.
- Älskling Jag vill älska...
- Oh nej, inte nu jag har sån huvudvärk.
- Det är Ok, säger han och försvinner in i badrummet.
Strax kommer han ut med präktigt stånd och balanserar två ipren på ollonet.
- Älskling vill du ha dom som sugtabletter eller stolpiller?
Två pojkar är på väg hem från söndagsskolan då den ene säger:
- Vad tror du om det som prästen berättade idag om djävulen.
- Äh, det är nog samma sak med djävulen som med storken och jultomten. Det är pappa.
- Vad skiljer en kyrka från en moske?
- Mosken har besökare...
Ole mötte sin optiker i bastun.
- Hur fungerar dina kontaktlinser, undrade han.
- Dåligt. Jag kan inte få in dem under mina glasögon.
- Du ska inte ha glasögonen på dig.
- Det måste jag, annars ser jag ingenting...
Slanten i muggen bygger fängelsemur runt henne
